新手怎么在快手开直播,直播时活跃气氛的段子。
再也不相信爱情了。
大学女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，
忽听男寝楼中传来某男生高喊：“魏清华，我爱你！”
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，
纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫？
过了一会，
男生寝室楼一个声音忍无可忍大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？！”
世界顿时安静了…
经理都惹不起啊！
冬天天冷，两女同事不想上班。
思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”
经理无奈答应：“好，准你一天”。
等到女同事B给经理打电话时，
经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。
经理惊恐：“准你三天！”
这白日梦做的真好
真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。
我喊道，老板，你的房本！
然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
艾玛，想想都激动。。。
你不能一次多要点吗
刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”
见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”
你充的难道不是空气？
一朋友面容憔悴的告诉我他每天都和他漂亮女朋友面对面的睡觉，被吓得睡不着。
我不解，
问他：“多幸福的事儿啊，这有什么好可怕的？”
他狠狠抽了一口烟说：“你不懂，我特么一直都是躺着睡的。”
卧槽，尼玛我想静静！
虽然人称短小快，但我还是金刚钻。
一个朋友去洗浴城玩，
一位妹子看到他说：“大哥你又来了啊！”
他说：“你认识我。”
妹子说：“那么多客人，我对你的印象最深了。”
他说：“为什么？”
妹子说：“因为你的钱挣的又快又省事啊！”
这才是好基友啊！
室友A：一起打Dota吧。
室友B：我答应了女朋友不再打网游了。
室友A：我不说，你不说，谁知道啊？
室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？
室友A：那算了。
室友B：别，我这就去和她说分手。
连老板都看不下去了
有一个恶人名叫活活：我们常看到或听到他作恶：
活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……
有一个衰人名叫活活：我们也常看到或听到他的怀具：
活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚。。。
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